Witze: nicht alle sind jugendfrei!

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Lachen ist gesund - Vitamine sind es auch!

Ich möchte betonen, dass ich mit diesen Witzen niemanden diskriminieren, keine Berufs- oder Minderheitengruppen beleidigen oder sonst diffamieren möchte. Es handelt sich einfach um Witze, die mir von Freunden, Bekannten und auch Unbekannten in den letzten Monaten zugeschickt wurden. Bei der Gelegenheit möchte ich mich bei den vielen "Spendern" herzlich bedanken; ich kann beim besten Willen nicht alle Ihre Witze aufnehmen. Ich bringe hier nur eine kleine Auswahl und wünsche meinen Besuchern viel Spaß und ein wenig Schmunzeln damit. Wir haben zurzeit ohnehin nicht viel zu lachen! Wer mir diesbezüglich etwas zu sagen hat, kann mir gern ein E-Mail schicken. Auch weitere Witze werden von mir hier gerne eingebunden.
 

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."

"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"

"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Personalchef:

"Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."

Bewerber:

"Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Der Arzt zum etwa 50jährigen Patienten nach einer recht genauen Untersuchung:
"Herr Meier, das Ergebnis ist eindeutig. Ihrem Gesundheitszustand zufolge müssen Sie eines aufgeben: Entweder die Frauen oder den Wein. Was wählen Sie?"

Darauf Meier nach einiger Überlegung: "Das möchte ich gerne von Fall zu Fall entscheiden; je nach Jahrgang."

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"

Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

Sie: "Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"

Er: "Aber sicher, mein Mäuschen."

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft", meint der Arzt zu seinem Patienten.

Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?"

"Quatsch, aber dann haben Sie mein Haus ganz allein bezahlt!"

Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

„Guck, an der Theke steht Hannemann.“

„Quatsch, der ist doch schon über 2 Jahre tot.“

„So??? Ich denke aber, der hat sich soeben wieder bewegt.“

Schwester: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 314 ist gestorben.“

Arzt: "Na! Jetzt übertreibt er es aber wirklich.“

Wundert sich die Kreditkarte:

“Jedes Mal, wenn ich etwas von meinem Konto abheben möchte, reagiert es so überzogen!“

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam, wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"

Antwortet Susi ganz entrüstet:
"Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.

"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der  Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

Dies waren die berühmten letzten Worte ....

des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaaver Hund..."
des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
des Bergsteigers: "Das Seil hält"
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"

Weitere berühmte letzte Worte ....

des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch!"
des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
des Kapitäns der Titanic: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

Und noch einmal berühmte letzte Worte ....

des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
des Tauchers: "Hai"
des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten sie, soll ich zählen?"
des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
des Baumfällers: "Baum fällt!"
des Pilzessers: "Die Sorte kenne ich noch nicht"

Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf...!"

Drei Männer, ein Franzose, ein Österreicher und ein Türke gehen spazieren. Da sehen sie einen Mann mit langen Haaren und einem Heiligenschein. Der Franzose fragt: "Bist du Jesus?"

"Ja, der bin ich", antwortet dieser, und iIch sehe, Du hast einen Herzfehler". Er legt ihm die Hand auf und der Franzose ist geheilt. 

Der Deutsche hat nur ein Auge. Jesus legt ihm die Hand auf und sofort sieht er wieder mit zwei Augen.

Darauf der Türke zu Jesus: "Schleich di, i bin im Krankenstand !"

Woher kommt die Maul- und Klauenseuche?

Aus Polen!

Wenn die Polen arbeiten sollen, maulen sie,
und wenn die Polen nicht arbeiten, klauen Sie.

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Aber wie kommt das Sperma dorthin, musst du das schlucken? "

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"

Zwei Polizisten gehen mit einem Hund die Strasse entlang. Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch und sucht nach irgend etwas.

Sagt der andere zu ihm: "Was guckst du denn da?"

Erwidert der erste: "Hast du nicht gehört, was der Typ da vorhin gesagt hat?"

„Nee!"

"Der sagte: “Guck mal da, schon wieder der arme Hund mit den zwei Arschlöchern!"“

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt. 

"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch. 

"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern!“

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus verlangt noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"

"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers."

"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel." 

Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:
"Naja, ich muss gestehen ich habe ihn massiert...“

"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"

Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:

"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

Eine Dame geht zum Mercedes-Händler. Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz. Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.

Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"

Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen."

Ein Coca-Cola-Vertreter wird zur Audienz beim Papst vorgelassen. 

"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!" sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen 1 Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen "Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!"

Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter: "Wir würden auch 10 Millionen zahlen!!!"
Wieder Kopfschütteln des Hl. Vaters.

Nachdem der Mann das Angebot auf 100 Millionen Dollar erhöht hat, dreht sich der Papst zu seinem Zeremonienmeister um und fragt:

"Wie lange läuft eigentlich noch der Vertrag mit der Bäckerei?"

Er: "Schatz, hier hast Du Dein Aspirin."

Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."

Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."

"Wie kommst du denn darauf?"

"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."

Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."

Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."

"Wieso denn das?"

"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann:

"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"

Der Ehemann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen."

Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"

"Nein, du ziehst aus!"

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"

Er: "Lass mich erklären."

Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"

Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.

"Ich bin Junggeselle", antwortet der Bewerber.

"Dann ist leider nichts zu machen", meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."

"Geht leider nicht, er ist nicht da!"

"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"

"Er Sie auch."

Personalchef:

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."

Bewerber:

"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

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