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Witze

Richtig lustig mit den richtigen Vitaminen!

Ich möchte betonen, dass ich mit diesen Witzen niemanden diskriminieren, keine Berufs- oder Minderheitengruppen beleidigen oder sonst diffamieren möchte. Es handelt sich einfach um Witze, die mir von Freunden, Bekannten und auch Unbekannten in den letzten Monaten zugeschickt wurden. Bei der Gelegenheit möchte ich mich bei den vielen "Spendern" herzlich bedanken; ich kann beim besten Willen nicht alle Ihre Witze aufnehmen. Ich bringe hier nur eine kleine Auswahl und wünsche meinen Besuchern viel Spaß und ein wenig Schmunzeln damit. Wir haben zurzeit ohnehin nicht viel zu lachen! Wer mir diesbezüglich etwas zu sagen hat, kann mir gern ein E-Mail schicken. Auch weitere Witze werden von mir hier gerne eingebunden.

Ein Blackjack-Spieler mit einer "13" auf der Hand fragt den Croupier:
"Warum sollte ich Ihnen Trinkgeld geben? Es ist doch Zufall, welche Karten ich erhalte!"
Antwortet der Croupier: "Sie geben doch auch dem Kellner Trinkgeld, wenn Sie essen gehen."
"Ja, aber der Kellner gibt mir auch das, was ich möchte. Also geben Sie mir bitte eine 8!"

 

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

Sie: "Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
 Er: "Aber sicher, mein Mäuschen."

 
 

Schwester: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 314 ist gestorben.“
Arzt: "Na! Jetzt übertreibt er es aber wirklich.“
 

Wundert sich die Kreditkarte:
“Jedes Mal, wenn ich etwas von meinem Konto abheben möchte, reagiert es so überzogen!“
 
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der  Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."
 

Dies waren die berühmten letzten Worte ....

des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaaver Hund..."
des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
des Kapitäns der Titanic: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
 
 
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
 
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf...!"
 
Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt??
Ja, aber nur mit der eigenen Frau,
denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen.
 

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt. 
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch. 
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern!“
 

Ein Coca-Cola-Vertreter wird zur Audienz beim Papst vorgelassen. 
"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!" sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen 1 Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen "Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!"
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter: "Wir würden auch 10 Millionen zahlen!!!"
Wieder Kopfschütteln des Hl. Vaters.
Nachdem der Mann das Angebot auf 100 Millionen Dollar erhöht hat, dreht sich der Papst zu seinem Zeremonienmeister um und fragt:
"Wie lange läuft eigentlich noch der Vertrag mit der Bäckerei?"
 

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle", antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen", meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

 
 

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."
 

Personalchef: "Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
Bewerber: "OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

Richtig lustig mit den richtigen Vitaminen!

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