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Witze: nicht alle sind jugendfrei! |
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Lachen ist gesund - Vitamine sind es auch! |
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Ich möchte betonen, dass ich mit diesen
Witzen niemanden diskriminieren, keine Berufs- oder Minderheitengruppen
beleidigen oder sonst diffamieren möchte. Es handelt sich einfach um Witze, die
mir von Freunden, Bekannten und auch Unbekannten in den letzten Monaten
zugeschickt wurden. Bei der Gelegenheit möchte ich mich bei den vielen
"Spendern" herzlich bedanken; ich kann beim besten Willen nicht alle Ihre
Witze aufnehmen. Ich bringe hier nur eine kleine Auswahl und wünsche meinen Besuchern viel
Spaß und ein wenig Schmunzeln damit. Wir haben zurzeit ohnehin nicht viel
zu lachen! Wer mir diesbezüglich etwas zu sagen hat, kann mir gern ein
E-Mail
schicken. Auch weitere Witze werden von mir hier gerne eingebunden. |
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Zwei Nachbarinnen am
Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß
nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit
machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?" |
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Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!" Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..." |
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Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin. "Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen", sagt sein Partner anerkennend. "Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war... " |
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Er: "Willst du meine Frau werden?" Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?" Er: "Doch, aber die wollen alle nicht." |
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Der coole Max betritt das Restaurant. Die
Bedienung kommt und erkundigt sich nach seinen Wünschen. |
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Huber entschließt sich, wegen seiner Erkältung zum Arzt zu gehen. Nach eingehender Untersuchung verschreibt ihm der Mediziner zehn Schlammpackungen. „Und das soll helfen?“ fragt Huber. „Nein, aber sie können sich schon mal an die Erdfeuchte gewöhnen.“ |
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Bei einer Demo schreit jemand:
„Menstruation! Menstruation!“ |
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Kommt ein Mann mit Hasenscharte auf den Markt und will Kartoffeln kaufen. Fragt die Verkäuferin: „Haben Sie einen Plastiksack?“ Antwortet er: „Wieso, bin ich mit der Hasenscharte nicht schon gestraft genug?“ |
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Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren ... Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt, der sich genau gleich verhält. Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da ... ich suche nämlich meine Frau ..." Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" "Eine schöne Blondine, 1m 75 groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und wie sieht Ihre aus?" "Vergiss' meine - wir suchen Deine!" |
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Die Oma zum kleinen Karli: „Karli, der
Storch hat dir in der Nacht ein kleines Brüderchen gebracht!“ Darauf Karli: „Das sieht dem blöden Papa wieder ähnlich. So viele geile Weiber rennen in der Stadt herum und er bumst einen Vogel!“ |
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Als eine wohlhabende Patientin pathetisch
ausruft: "Um Ihnen zu danken, fehlen mir die Worte!"; erwidert der Arzt lächelnd: "Macht nichts. Wenn Ihnen die Worte fehlen, lasst Zahlen sprechen." |
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Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge
bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die
Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."
"Wem sagen Sie das..." |
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Im Krankenhaus läutet das Telefon. "Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?" "Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach.......nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt." "Wird
es irgendwelche Nachbehandlungen geben?" "Und
wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?" "Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!" |
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Eine Frau kommt an
einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er
spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
" Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem
Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..." |
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Nach einem
fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine: "Ist dein Dach beschädigt worden?" Sagt der andere: "Weiß ich nicht, ich habe es noch nicht gefunden." |
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"Rauchen sie, Herr Meier?" "Nein, Herr Doktor." "Gut! Dann werde ich ihnen etwas anderes verbieten."
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„Als ich
noch jung war, hat mir der Arzt das Rauchen verboten, |
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„Überall auf der
Reeperbahn gucken die Puppen aus dem Fenster!“ “He, Mann, das sind Prostituierte!“ Na so ein Glück. Ich dachte schon, das wären Nutten!“ |
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„Na Gerda,
was macht denn dein Mann jetzt?“ „Igitt, das macht bei uns das Dienstmädchen.“ |
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"Liebst Du die Natur?" "Na klar." "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..." |
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Zwei
Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. |
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Ein Pole
am Arbeitsamt: „Ich möchte gerne Arbeit.“
Der Pole glaubt es kaum:
„Sie wollen mich doch wohl verarschen!" |
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Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Österreicher bumst, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau! |
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„Ich hätte
schon gern mal Sex mit einer Krankenschwester. Du nicht?“
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„Liebe
Frau Kunze, sie gefallen mir aber gar nicht.“
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