Witze: nicht alle sind jugendfrei!

 


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Lachen ist gesund - Vitamine sind es auch!

Ich möchte betonen, dass ich mit diesen Witzen niemanden diskriminieren, keine Berufs- oder Minderheitengruppen beleidigen oder sonst diffamieren möchte. Es handelt sich einfach um Witze, die mir von Freunden, Bekannten und auch Unbekannten in den letzten Monaten zugeschickt wurden. Bei der Gelegenheit möchte ich mich bei den vielen "Spendern" herzlich bedanken; ich kann beim besten Willen nicht alle Ihre Witze aufnehmen. Ich bringe hier nur eine kleine Auswahl und wünsche meinen Besuchern viel Spaß und ein wenig Schmunzeln damit. Wir haben zurzeit ohnehin nicht viel zu lachen! Wer mir diesbezüglich etwas zu sagen hat, kann mir gern ein E-Mail schicken. Auch weitere Witze werden von mir hier gerne eingebunden.
 
  Nur in Amerika...

...ist eine Pizza schneller bei dir daheim als der Krankenwagen

...gibt es  Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle

... müssen die Kranken in den  Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten
    laufen, während es Zigaretten  gleich am Eingang gibt.

...bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger,  große Pommes und dazu
   eine Cola Light.

...stellt man das Auto in die  Einfahrt und lagert wertloses Zeug in der Garage

...gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift

...kauft man Hotdogs (die Würstchen, Anm. d. Red.) in Zehner- und die
   zugehörigen Brötchen in  Achterpäckchen
 

Hier nun einige Original-Packungsaufschriften: 
 
Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:  "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen." 

(Hätte ich das doch nur vor dem 30-Stockwerke-Sturz meines Sohnes gelesen...)
Auf einer  Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: 1. Packung öffnen,
2. Nüsse essen." 

(Schritt 3: Mit Delta fliegen.) 
Auf Nüssen von  Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse."

(Blitzgescheit, was?)
Auf einer japanischen  Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen."

(Zugegeben: Jetzt sind wir neugierig.)
Auf den meisten Weihnachtslichterketten:  "Für innen und außen."

(Und wo nicht?)
Auf Wysol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit  verursachen."

(So ein Mist...)
Auf Boot's  Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren  oder Maschinen bedienen."

(Wir könnten viel für die Vermeidung von  Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten fünfjährigen Kinder von den  Gabelstaplern wegbrächten)
Auf der  Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens  bügeln."

(Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?)

Auf einem Fön von  Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen."

(Schade, das ist die einzige  Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen) 

Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details  innen liegend."

(Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe) 

Auf einem  Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."

(Und  wie geht das...?)

 

Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag:  Auftauen."

(Aber das ist *nur* ein Vorschlag) 

Auf Tiramisù von Tesco's  (auf der Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen."

 (Hoppla, schon zu spät!) 

 
Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß."

(Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt)

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in ein Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht es.

Als dir drei das Etablissement wieder verlassen haben, fragt die Puffmutter die Nutte, wie die Jungs waren.

"Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm, der hat mich echt geschafft!"

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Als in der Nacht Papa Liebe will, sagt die Mutter: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink ein Bier."

Vater rennt in die Küche, trinkt ein Bier, kommt zurück zur Mutter und alles geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier. "Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Das Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf, dass der Korken ordentlichen knallt.

Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat Papa sich erschossen!" 

Ein Pärchen beschließt, sich ein anderes Wort für "miteinander schlafen" auszudenken, weil es immer so peinlich ist, wenn jemand mitkriegt, dass sie Lust darauf haben. So einigen sie sich auf "lachen". Am Wochenende sind sie bei den Eltern der jungen Frau zu  Besuch.

In der Nacht sagt der Mann: "Hast du Lust ein bisschen zu lachen?"

Die Frau antwortet: "Nein, ich habe Angst, dass die Eltern uns erwischen".

Einige Zeit später überlegt sie es sich und meint: "Weißt du was, ich habe doch Lust zu lachen".

Sagt der Mann: "Zu spät, ich habe mir schon ins Fäustchen gelacht."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau:

"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"

"Nein"

"Mist. Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.

Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er eigenartige Geräusche. Leise öffnet er die Tür zum Zimmer der Tochter und muss mit ansehen, wie diese es sich mit einer Banane selbst besorgt.

Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll, meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Meint der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."

Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."

Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. "Du, als Ich heute Morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen heraus gefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen heraus gefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen heraus gefallen?"

Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist, wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246."

Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier..."

Sie: "Hart oder Weich?"

Er: "Kraulen!"

Zwei Schwule treffen sich.

Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

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