Witze: nicht alle sind jugendfrei!

 


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Lachen ist gesund - Vitamine sind es auch!

Ich möchte betonen, dass ich mit diesen Witzen niemanden diskriminieren, keine Berufs- oder Minderheitengruppen beleidigen oder sonst diffamieren möchte. Es handelt sich einfach um Witze, die mir von Freunden, Bekannten und auch Unbekannten in den letzten Monaten zugeschickt wurden. Bei der Gelegenheit möchte ich mich bei den vielen "Spendern" herzlich bedanken; ich kann beim besten Willen nicht alle Ihre Witze aufnehmen. Ich bringe hier nur eine kleine Auswahl und wünsche meinen Besuchern viel Spaß und ein wenig Schmunzeln damit. Wir haben zurzeit ohnehin nicht viel zu lachen! Wer mir diesbezüglich etwas zu sagen hat, kann mir gern ein E-Mail schicken. Auch weitere Witze werden von mir hier gerne eingebunden.
 
"Mutti, wo kommen eigentlich die alten Autos hin?"

"Ganz einfach, mein Sohn, die dreht immer irgend jemand
deinem Vater an!"

Ein Dicker trifft einen Dünnen:
"Wenn man Sie sieht, könnte man meinen,
es herrscht Hungersnot im Lande."

Darauf der Dünne:
"Und wenn man Sie sieht, könnte man meinen,
Sie wären schuld daran."
Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann.
Sind diese hier mit einem Gift behandelt?"

"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

Bei einem einsam gelegenen Bauernhof bittet eine Nonne um Benzin.
Weil kein anderes Gefäß vorhanden ist, zapft die Bäuerin das Benzin
in einen alten Nachttopf.

Während nun die Nonne damit den Tank füllt, kommt der Bauer vom Feld,
schaut zu und meint: "Oh Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!"

Hubert wird von einem Zug angefahren und schwer verletzt.
Als er nach Monaten aus der Klinik entlassen wird,
geht er in den nächsten Spielwarenladen und kauft
den ganzen Vorrat an Zügen auf. Dann zieht er einen Hammer
aus der Tasche und zertrümmert alle Lokomotiven und Wagen.

Dem entsetzten Verkäufer erklärt er: "Man muss sie vernichten,
solange sie noch klein sind!"

"Du hast Zucker? Wie hast Du das denn gemerkt?"

"Ich hatte immer weiße Streifen in der Hose."

"Ach du meine Güte, dann habe ich Zimt."

Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?

Der eine hält, was der andere verspricht.
"Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken,
das Auto zu stehlen?"

"Na ja, das Auto stand vor dem Friedhof und ich dachte,
der Besitzer wäre tot."

Der Friseurlehrling rasiert einen Chinesen. Er schneidet ihm in die Wange, schneidet ihm ins Ohr und dann noch in die Nase. Dem Chinesen laufen die Schmerzenstränen übers Gesicht.

Mitleidig meint der Lehrling: "Heimweh, wie?"
Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?"  "Nein."
"Essen Sie übermäßig?" "Nein."
"Gehen Sie spät ins Bett?" "Nein."
"Haben Sie Frauengeschichten?" "Nein."
Darauf der Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total unbefriedigt und geil wie nur was. Da sieht sie Pinoccio durch den Wald gehen.

Rotkäppchen fasst sich ein Herz, stürmt auf Pinoccio los und reißt ihn zu Boden. Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt:

"Lüg mich an, lüg mich an ..."
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:

"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Eine schon etwas ältere Frau hatte einen Herzanfall und wurde ins Spital gebracht. Als sie am Operationstisch lag, hatte sie eine Vision und sie konnte Gott sehen. Sofort fragte sie ihn: "Ist mein Leben jetzt zu Ende?"

"Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben", antwortete Gott.

Nach der Herzoperation entschied sich die Frau im Spital zu bleiben, ließ sich
liften, die Nase verkleinern, die Lippen voller gestalten, sowie die Bauchfalten entfernen und den Busen vergrößern. Sogar für die Haarfarbe, die Fingernägel und das Make-Up ließ sie Spezialisten ins Spital kommen. Sie wollte, da sie ja noch so lange zu leben hatte, das beste aus sich und dem Leben machen.

Nach der letzten Operation kann sie endlich das Spital verlassen, und als sie die Straße vor der Klinik überquert, wird sie von einer Ambulanz zu Tode gefahren. Wieder vor Gott stehend, fragt sie diesen ziemlich irritiert: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht vor der heranbrausenden Ambulanz gerettet?"

Darauf antwortete Gott: "Ich hab Dich leider nicht wieder erkannt!"

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich groben Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder etwas Anstößiges erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen betrat er wie gewohnt den Hörsaal und legte los: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor ihnen nach, "sie können meine Vorlesung getrost zu Ende hören. Das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Er wacht total verkatert in seinem Bett auf. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Wäsche fein säuberlich gefaltet auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer: alles ist sauber und ordentlich. Auf dem Nachttisch liegt ein Zettel: "Schatz, in der Küche steht das Frühstück. Ich liebe Dich!"
Neugierig geht er in die Küche, und dort warten ein gedeckter Tisch und die Zeitung auf ihn. Beim Frühstück fragt er seinen kleinen Sohn: "Sag mal, was ist gestern eigentlich passiert?"
Der Sohn antwortet: "Na ja, du bist gegen 3 Uhr morgens total betrunken nach Hause gekommen, hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis überfallen würden..."
Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber,  und wieso ist der Frühstückstisch gedeckt und die Zeitung auf meinem Platz?
Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich auf das Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht, in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Danach erklärt sie der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt den Piloten, die Geschichte.
Nun versucht der Copilot, die Blondine auf ihren Platz zu weisen.
Doch die bleibt hart: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Piloten, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten und sie dort verhaften sollen.
Darauf hin meint der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und spreche daher ihre Sprache!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Die Blondine springt auf, murmelt "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" und geht auf ihren Platz zurück.
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen, wie er denn das gemacht hätte.
Da erwidert der Pilot: "Ich habe ihr ganz einfach gesagt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne sondern nur bis Moskau fliegt!"
Chef zum kleinen Angestellten:

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dafür dankbar sein."

"Wie war denn dein Urlaub?"

"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Da kannst du dir ja ungefähr vorstellen, was das für ein Kaff war."

Als erstes schuf Gott den Mann.
Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau.

Dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm
den Alkohol!

Dialog im Kerzenlicht:

Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich  gehöre Dir ein Leben lang!

Er: Danke für die Warnung!...

Ein Pärchen ist gerade beim Sex.

Sie fängt an zu stöhnen: Jaa, gib's mir, sag mir dreckige Sachen!

Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Frigide kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Blödsinn aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche bei ihnen zu machen!

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

 

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif!

Nach dem Sex im Bett.

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"

"Ihre Frau braucht dreimal Sex pro Woche, sonst stirbt sie".

Zuhause fragt sie ihn: "Was hat der Arzt gesagt?"

"Du musst leider sterben!"

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause.

"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"

"Du..?"

"Nein, die Lehrerin!"

Sagt ein Sportler zum anderen:

"Du, ich habe jetzt einen Golfsack!"

"O je, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft schon mein Tennisarm ist!"

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine etwas ältere Dame zugewiesen.

Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"

Ein 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.

Sie: "Was ist denn, Alfred?"

Darauf er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
Ein Mann starb und kam in den Himmel. Vor dem Tor wartete er mit zwei anderen und als sie endlich vorgelassen wurden, sagte Petrus:
"Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: "Wie habt ihr es mit der treue euren Frauen gegenüber gehalten?"

Der Erste strahlt: "Ich habe meine Ehefrau nie betrogen!"
"Gut", sagt Petrus, "ich freue mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"

Der Zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen."
Er bekommt dafür einen Chevrolet.

Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau mehrmals hintergangen hat und bekommt einen VW.

Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und trifft zufällig den Mann mit dem Rolls Royce, der völlig gestresst am Straßenrand parkt.

"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!"

Daraufhin schaut der Rolls-Fahrer hoch und jammert: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren!"
Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter.
Vater Bär sagt zu ihm:
"Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär ist entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool: "Ich wollte erst einmal auf Nummer sicher gehen, dass ja keine Bienen drinnen sind!"

Ein Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles ist dran geblieben.  

Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro für jeden, der sich das auch traut". Keiner meldet sich.

"5000 Euro", erhöht der Direktor.  

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: "O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung: Er darf mir nicht so fest auf den Kopf hauen".

Kindermund!

 Gerhard, 10 Jahre, auf die Frage, wie man seinen Ehepartner aussucht.

"Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen".

Kindermund!

Kirsten, 10 Jahre, auf die Frage, wie man seinen Ehepartner aussucht.

"Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im Voraus. Später wirst du dann schon sehen, wen er dir da an den Hals hängt".

Kindermund!

 Camille, 10 Jahre, auf die Frage nach dem richtigen Alter zum Heiraten.

"Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst".

Kindermund!

Fredi, 6 Jahre, auf die Frage nach dem richtigen Alter zum Heiraten.

"Es gibt kein 'bestes Alter' zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen".

Kindermund!

Peter, 8 Jahre, auf die Frage, was seine Eltern wohl gemeinsam haben.

"Sei wollen keine weiteren Kinder mehr".

Kindermund!

Lisa 8 Jahre, auf die Frage, was während eines Rendez-vous geschieht.

"Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört". 

Kindermund!

Pamela, 7 Jahre, auf die Frage, wann man jemanden küssen darf.

"Wenn sie reiche Männer sind".

Kindermund!

Anita 9 Jahre, auf die Frage, ob es besser ist zu heiraten oder doch nicht.

 Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen, Waschen und Kochen und so …

Kindermund!

Richard, 10 Jahre, auf die Frage, was man tun muss, damit die Ehe ein Erfolg ist.

"Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen".

Kindermund!

Franz, 10 Jahre, auf die Frage, warum Männer auf Frauen in Lederkleidung scharf sind.

"Sie riechen wie ein neues Auto..."

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