Witze: nicht alle sind jugendfrei!

 


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Lachen ist gesund - Vitamine sind es auch!

Ich möchte betonen, dass ich mit diesen Witzen niemanden diskriminieren, keine Berufs- oder Minderheitengruppen beleidigen oder sonst diffamieren möchte. Es handelt sich einfach um Witze, die mir von Freunden, Bekannten und auch Unbekannten in den letzten Monaten zugeschickt wurden. Bei der Gelegenheit möchte ich mich bei den vielen "Spendern" herzlich bedanken; ich kann beim besten Willen nicht alle Ihre Witze aufnehmen. Ich bringe hier nur eine kleine Auswahl und wünsche meinen Besuchern viel Spaß und ein wenig Schmunzeln damit. Wir haben zurzeit ohnehin nicht viel zu lachen! Wer mir diesbezüglich etwas zu sagen hat, kann mir gern ein E-Mail schicken. Auch weitere Witze werden von mir hier gerne eingebunden.
 

Aus der Schule geplaudert - Textstellen aus Kinderaufsätzen:

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
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Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.    
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Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.    
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Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.    
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Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.    
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Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.    
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Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.    
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Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.    
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Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.    
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Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. 
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Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.   
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Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.    
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Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.    
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Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. 
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Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.    
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Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.   
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In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.   
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Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig.    
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Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. 
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Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.    
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Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. 
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Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort sind der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.    
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Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. 
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Mit starkem, kräftigem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.    
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Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.    
                                          * * *
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.   
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Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.     
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Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.    
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Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. 
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Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. 
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Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. 
                                          * * *
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.    
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Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.    
                                          * * *
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
 

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mauseschwanz', 'Putzi', 'Engelchen' usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:

"Mann, das finde ich toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."

Darauf wiegt Willi den Kopf und meint:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich so, dass ich vor drei Jahren ihren Namen vergessen habe."

Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, doch bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die Worte:
"Eins, zwei, drei und hopp.“

"Aha", denkt er, "mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch."
Er versucht sich zu konzentrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei, drei und hopp!"

Schließlich gibt er auf und geht frustriert an die Bar. Nach einiger Zeit gesellt sich sein Freund zu ihm.

“Na wie war’s?", fragte der zuletzt Angekommene.
"Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "ich hab leider keinen hoch bekommen."
"Das macht nichts", tröstet der andere, "ich bin nicht mal aufs Bett gekommen."

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher und zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie  jede Menge niedliche Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf  verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf  dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal. 

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine solche Sammlung hat, lässt sich nichts anmerken und ist stattdessen von der sensiblen Seite des Mannes beeindruckt. Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

 Darauf meint der Mann: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"
Ein nicht mehr ganz junger Ehemann spürt eines Nachts, dass sich bei ihm etwas regt. Also weckt er seine Frau und sagt:
"Schau - was sich bei mir tut!"
"Spitze", flüstert sie, "komm schnell zu mir rüber!"
"Komm Du lieber - ich weiß nicht, ob er die Reise übersteht!"
Die Frau war beim Arzt. Abends fragt ihr Mann:
"Na, was hat der Arzt gesagt?"
"Ich muss mehr für mein Liebesleben tun. Mehr Sex - Zwanzigmal im Monat!" "Okay", antwortet er, "für zweimal kannst Du mich vormerken!"
Zwei Jungs unterhalten sich:
"Mein Vater hat gesagt, wenn ich noch einmal eine Fünf in Mathe schreibe, dann will er mir den Schniedel abschneiden."
Darauf der Freund: "Das ist nicht so schlimm - ich habe das bei meiner Cousine gesehen - schaut gar nicht so übel aus."
"Guten Tag - wissen Sie wo es hier zum Bahnhof geht?"

"Nein - leider nicht."

"Na, dann passen Sie mal auf, Sie gehen die nächste Straße rechts und ..."
Aus einer schottischen Zeitung:

"Mc Tavish und Mc Mark wetteten um eine Flasche Whisky, wer von ihnen am längsten die Luft anhalten könne. Die Beerdigung der beiden ist am kommenden Dienstag."
Erregt beschwert sich die junge Frau:
"Glauben Sie, weil ich aus der Provinz komme, können Sie mich in ein so kleines Zimmer stecken?"

Beruhigt sie der Hausdiener:
"Aber gnädige Frau - wir sind doch erst im Fahrstuhl!"
Der Verkäufer bedient eine Kundin, als eine zweite Kundin in den Laden kommt.

"Geben Sie mir bitte Katzenfutter," ruft sie dem Verkäufer zu und sagt zu der Dame vor ihr: "Sie sind mir doch nicht böse, weil ich mich einfach vorgedrängelt habe?"

"Aber ich bitte Sie", antwortet die überfreundlich: "Wo Sie doch so einen Hunger haben."
Zwei Freundinnen unter sich.

"Anna, ich dachte Du seiest noch Jungfrau, und nun gibst Du zu, schon monatelang Antibabypillen zu nehmen!"

"Na und", staunt Anna, "eine Feuerversicherung schließe ich doch auch nicht erst ab, wenn das Haus brennt!"
"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?"

"Nein, Gerhard!"

 
"Süßer", flötet die verführerisch hin gebettete Ehefrau,
"früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten."
- Er nimmt ihre Hand.

"Und dann hast du mich immer geküsst, Süßer."
- Er tut es.

"Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!
"Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer.
"Aber Süßer, wohin gehst Du?!"

"Ins Bad. Meine Zähne holen."

Es treffen sich zwei Frauen.

"Du, heute zeigen sie einen Mann im Fernsehen, der hat einen 42 cm langen Penis".
Die andere staunt: "Sag mal, darf ich heute bei dir fernsehen?"
"Warum, hast du keinen Fernseher?"
"Doch, aber meiner hat nur eine 36 cm Bildröhre".

Warum bekommen polnische Babys bei der Geburt zwei Klapse auf ihren Popo?

Den ersten, damit sie anfangen zu schreien, den zweiten, damit sie die Uhr von der Hebamme loslassen.

Noch einmal die Polen

Wer hat den Triathlon erfunden?
 
Die Polen: Mit dem Fahrrad ins Schwimmbad und zu Fuß wieder heim.

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