Witze: nicht alle sind jugendfrei!

 


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Lachen ist gesund - Vitamine sind es auch!

Ich möchte betonen, dass ich mit diesen Witzen niemanden diskriminieren, keine Berufs- oder Minderheitengruppen beleidigen oder sonst diffamieren möchte. Es handelt sich einfach um Witze, die mir von Freunden, Bekannten und auch Unbekannten in den letzten Monaten zugeschickt wurden. Bei der Gelegenheit möchte ich mich bei den vielen "Spendern" herzlich bedanken; ich kann beim besten Willen nicht alle Ihre Witze aufnehmen. Ich bringe hier nur eine kleine Auswahl und wünsche meinen Besuchern viel Spaß und ein wenig Schmunzeln damit. Wir haben zurzeit ohnehin nicht viel zu lachen! Wer mir diesbezüglich etwas zu sagen hat, kann mir gern ein E-Mail schicken. Auch weitere Witze werden von mir hier gerne eingebunden.
 

Arzt zum Patienten: "Mit diesem Medikament werden Sie endlich wieder durchschlafen, Herr Müller!"

"Wie oft muss ich es denn einnehmen?"

"Alle zwei Stunden eine Kapsel ..."

Nachts tastet ein schwer Betrunkener die Autodächer ab.

Fragt einer, der gerade vorbeikommt:
"Was machen Sie denn da?"
"Ich suche meinen Wagen."
"Oh, meint der Passant, das ist gar nicht so einfach, Autodächer sind
doch alle gleich."

"Nicht ganz, auf meinem ist ein Blaulicht drauf."

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwert sich der Reisende bei seiner Frau im Luxushotel.

"Sei doch ruhig, Schatz", flüstert sie, "das ist doch schon die Suppe!"

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau fassungslos: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
 

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

"Oh ja, Mami, wenn ich dem Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

Kommt der Ehemann nach einem langen Arbeitstag gestresst nach Hause.

Fragt seine Frau: "Mensch, was machst du denn für ein Gesicht?"

Sagt er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du längst schon ein neues!"

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er sagt ihr auch, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzanspruch hat, der als erster beim Tier angelangt ist.
Die beiden verstecken sich und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich ihm wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

KINDERMUND:

Mein Papa ist Wassermann und meine Mama ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein
bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und
nicht als Sklave.

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
 

Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden an der Wand, die seinen vollständigen Namen trug. Und plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war - vor gut 30 Jahren. Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.
 
Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.

"Ja", antwortete er.

"Wann haben Sie denn maturiert?"

"1972, Warum?"

"Sie waren doch in meiner Klasse", antwortete ich.

Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:
"Und was haben Sie unterrichtet?"

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mama schlafen. (Was für ein schlimmes Schicksal!)

Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (Besonders schön, wenn man danach unter anderem Namen in Brasilien weiter lebt!)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (So ein toller Papa!)

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (Das soll auch viel besser helfen.)

Der Papst lebt im Vakuum. (Ob es ihm dort auch gefällt?)

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man dann Monotonie. (Ernüchternd, wenn das schon die Volksschüler wissen!)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen am Bahnsteig und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. (Das muss eine tolle Fahrt gewesen sein!)

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. Naja, so schlimm ist es in Leipzig auch wieder nicht!)

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. (Das habe selbst ich nicht gewusst.)

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. (Da hat ja jemand ganz besonders gut aufgepasst!)

Vor 14 Tagen gab es im Gasthaus meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (Das sollte man auch tunlichst unterlassen!)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst nämlich aufgeregt. (Denen bleibt aber auch keine Aufregung erspart!)

Obwohl das Paar schon über 20 Jahre lang verheiratet war, bestand der Ehemann darauf, dass beim Sex das Licht gelöscht  wurde. Nun fand eines Tages seine Frau, dass dies lächerlich sei und drehte in einer Liebesnacht unvermutet das Licht  an.

Da musste sie feststellen, dass ihr Mann sie mir einem Vibrator bearbeitete. Sie fuhr ihn an: "Du impotenter Kerl wie konntest Du mich die ganzen Jahre über so belügen? Erkläre mir das ein Mal!"

Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig: "Ich werde Dir das mit dem Spielzeug erklären, aber erklär mir du mal unsere beiden Kinder!"

Die neue E-Mail Adresse des Papstes lautet: urbi@orbi
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Sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!
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Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
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Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
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Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"
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Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Info-Tussi, hab' gesagt: "DUSCHLAMPE?" Jetzt konkret habe Hausverbot.
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Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
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Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"
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"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer "spring hinten rein!"
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Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!"
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Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!
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Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein
Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt:
"Die Hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die
Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
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Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
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Warum stehen Männer nachts auf?

17% von ihnen müssen auf's WC,
21% gehen zum Kühlschrank und
62% müssen nach Hause!
 

Er: "Schatz, könnten wir heute abends nicht einmal die Stellung tauschen?"

Sie: "Liebend gern, mein Alter. Ich halte das für eine ausgezeichnete Idee - Du stellst dich ans Bügelbrett, während ich beim Fernsehen Bier trinke!"
 

Ein Professor an der Universität von M. hielt einen Vortrag über "Unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern, indem er auf eine junge Frau in der ersten Reihe zeigte und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte gut 20 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.

Er: "Liebling, warum sagst du es mir denn nie, wann du einen Orgasmus hattest?"

Sie: "Aber Schatz, das würde ich doch gern, aber du bist ja nie zu der Zeit zu Hause!"
 

Er: "Weißt du eigentlich, woran es liegen könnte, dass verheiratete Frauen im Schnitt um 15 Prozent schwerer sind als gleichaltrige Ledige?"

Sie: "Ja, das ist doch ganz einfach. Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, sehen nach, was im Bett los ist, und gehen dann zum Kühlschrank!"

Kneipengespräch:

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau ihre Abende verbringt."
"Und; jetzt weißt du es ?"
"Dann kam ich eines Abends nach Hause - und da war sie!"
 

Was ist Elektrizität?

Morgens mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
geladen nach Hause kommen,
an die Dose fassen,
einen Schlag kriegen und sich dann noch
mit einem Kurzen herumplagen.

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen einander.

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."

Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste."

Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer heben im Dorfwirtshaus gemeinsam einen.

Um 22 Uhr bricht der Professor auf: "Ich fahr nach Hause, denn ich hab um 8 Uhr Unterricht." Nach 10 Minuten ist er wieder bei seinen Freunden: "Die dumme Polizei hat mich aufgehalten. 1,2 Promille, jetzt ist der Führerschein weg."

Um 23 Uhr verlässt der Hauptschullehrer die Runde. Auch er ist bald darauf wieder am Stammtisch. "Auch mich haben die Arschlöcher aufgehalten. 1,5 Promille und mein Lappen ist auch weg."

Da verlässt schließlich der Sonderschullehrer die Runde. Nach 10 Minuten kommt er zurück und winkt mit den beiden Führerscheinen der Kollegen. "Ich hab eure Führerscheine wieder - ich kenn doch meine ehemaligen Schüler!"

Er anerkennend: "Schatz, das ist aber eine schöne Bluse - die hab ich noch nie an dir gesehen."

Sie: "Stimmt, ich habe sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden ..."
 

Ein Beamter fragt seinen Kollegen im Dienst: "Und, wie war's bei dir im Urlaub?"

"Ach, genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

 

"Weiß deine Mutter eigentlich, was du hier so treibst?", fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte.

"Hoffentlich nicht!", antwortet die Kleine. "Das ist hier nämlich das Revier meiner Mutter!"

 

"Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt. Meinst du nicht auch, dass wir endlich heiraten sollten?"

"Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

 

Ein Paar im Bett.

Er: "Ach Liebste, sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer so stark aneinander binden!"

Sie: "Ich bin schwanger!"
 

Noch ein Paar im Bett.

Sie: "Nein, Liebling! Ich will erst nach der Heirat richtig mit dir schlafen..."

Er: "Gut, dann ruf mich doch an, wenn du geheiratet hast!"
 

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Geht das in Ordnung?"

"Ja, ja, das geht schon in Ordnung. Und die Katze können Sie einfach raussetzen, die findet allein nach Hause!"
 

Der Frisör zu Frau Meier: "Frau Meier, wissen Sie, warum Frau Müller nicht mehr mit ihrem Mann redet?"

"Klar weiß ich das. Sie hat ihn um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten."

"Na und?"

"Na ja, er hat ihr gleich einmal 1000 Euro gegeben!"
 

Tochter: "Mama, stimmt es, dass in Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"

Mutter: "Mein Kleines, das ist in jedem Land der Erde so!"
 

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